Cigány Viccek:
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra!
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
.. további cigánygyerek viccek ..
Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!
- ...
- Bááázmeg!
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne á fászommál törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!
Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.
A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg!
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov!
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg!
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!
A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..."?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?
- Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk.
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...
Anyós Viccek:
Anyós viccek 1
Cserbenhagyásos gázolás történik, az áldozatot faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
Anyós viccek 2
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, és vegyszermentes lehet.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Anyós viccek 3
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Mi?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
Anyós viccek 4
- Mit szólsz hozzá, Aladár, az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
Anyós viccek 5
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- Na mi?
- Hogy mindegyik egy csapás!
Anyós viccek 6
Az anyós a vejével az orvosnál:
- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga biztosan összebeszélt a vejemmel!
Anyós viccek 7
Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
Anyós viccek 8
Anyós mondja a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Anyós viccek 9
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Egy idő után megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, és mindig megfordítom!
Anyós viccek 10
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
Anyós viccek 11
- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.
Anyós viccek 12
- Az anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Anyós viccek 13
Két barát találkozik:
- Hol voltál?
- A temetőben, az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett!
Anyós viccek 14
- Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
- Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
- De ez nem a te bűnöd!
- Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.
Anyós viccek 15
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!
Anyós viccek 16
- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ?
- A bengáli tigris megszelídíthető...
Anyós viccek 17
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.
Anyós viccek 18
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy perccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett!
Anyós viccek 19
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Ó fiam, hát ameddig szívesen láttok.
- Jaj drága anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Anyós viccek 20
Férj a feleségéhez:
- Ma is itt járt az anyósom?
- Igen drágám, de miből gondolod?
- Le van köpve a fényképem!
Anyós viccek 21
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- ?
- Három kiló, urnával együtt.
Anyós viccek 22
- Lányom nagyon szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Anyós viccek 23
Két rab beszélget:
- Józsi, téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
Anyós viccek 24
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében:
- Kérem, ajánljanak fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit - mondja Kovács úr. Mindjárt hozom az anyósomat.
Anyós viccek 25
- Mikor jár az anyós biciklivel?
-?
- Amikor a seprűje szervizben van.
Anyós viccek 26
- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!
Anyós viccek 27
Férj az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
Anyós viccek 28
- Miért van még két foga az anyósnak?
-Az egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Anyós viccek 29
A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót!
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...
Anyós viccek 30
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Anyós viccek 31
- Tegnap este Jenőéknél voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Anyós viccek 32
- Hogyan tudsz leghamarabb megszabadulni fölös 80 kilótól?
- Üsd agyon az anyósodat.
Anyós viccek 33
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Én nem tudok úszni, de aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, és így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Anyós viccek 34
- Mondja, mit szokott főzni magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!
Anyós viccek 35
Kovács nagyon ideges, és elmegy a pszichológushoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Anyós viccek 36
A férj kicseréli az ajtózárat, és este így szól a felségének:
- Drágám, ez az ajtó az anyádnak biztosan nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
Anyós viccek 37
Egy férfi bemegy a kocsmába, és odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit tegyek?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a férfi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A férfi visszajön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Anyós viccek 38
Bíró a vádlotthoz:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
Anyós viccek 39
A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, itt van az anyósa.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kívül vagyok.
Anyós viccek 40
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legmélyebb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Anyós viccek 41
- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Lélegzetet.
Anyós viccek 42
Két barát találkozik, azt mondja egyik a másiknak:
- Te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
Anyós viccek 43
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen ráförmed:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Anyós viccek 44
A bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.
Anyós viccek 45
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva mégis a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Anyós viccek 46
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?
Anyós viccek 47
A férj az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már is fent van?
Anyós viccek 48
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ?
- Mondj neki bármit.
Anyós viccek 49
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látja, hogy nem messze tőle három öreglány őt figyeli. Jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Ne siessen annyira anyuka, nem gondoltam komolyan!
Anyós viccek 50
Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Ez pont jó lesz, ott úgyis az anyósom fog ülni.
Anyós viccek 51
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját egy busz.
- Ne viccelj, de hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy éppen a fejét vakarta.
Anyós viccek 52
Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.
Anyós viccek 53
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Te Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Anyós viccek 54
Két barát beszélget:
- Hallottam, hogy meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem temetés lesz, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Persze- persze ez egy sokkal korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Anyós viccek 55
Kissnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve nagyon kellemetlen volt, mert az anyósától kapta, és rettenetesen félt a mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle:
- Na, hallottál már valamit a kabátról?
- Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss - Reggel, délben, este egyebet sem hallok
Anyós viccek 56
Az anyós az állomáson épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőm - uram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz a vonathoz - búcsúzik a mama.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, ha kikísérhetem
Anyós viccek 57
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Szerinted mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós viccek 58
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- ?
- Hogy közben legalább tudja gondozni a virágokat.
Anyós viccek 59
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit tegyek?
- Sántítson mama, sántítson!
Anyós viccek 60
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én angoltanár vagyok, nem régész.
Anyós viccek 61
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a másik.
- Mert az anyósom csak az egértől fél.
Anyós viccek 62
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól egy férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
Anyós viccek 63
Az ifjú férj hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam szólni neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Ma kaptam a táviratot: "Hozzátok költözöm. stop. Eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama."
Anyós viccek 64
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, akkor mégis miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.
Anyós viccek 65
Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Anyós viccek 66
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
Anyós viccek 67
Egy férfi számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Anyós viccek 68
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás nálatok szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom sehogy sem akart belefulladni a medencébe.
Anyós viccek 69
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"
Anyós viccek 70
Két anyós beszélget:
- Te jó ég! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
Anyós viccek 71
- Vettem egy hegedűt a lányomnak, hogy felkeltsem érdeklődését a zene iránt. Sajnos nem sikerült - mondja Kovács a barátjának.
- Velem is ez történt. Én is belebuktam a vállalkozásba.
- Hogyhogy?
- Tudod, én az anyósomat egy utazóbőrönddel leptem meg.
Anyós viccek 72
Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
Anyós viccek 73
Az ifjú férj a szokottnál kicsit később érkezik haza. Senkit nem talál otthon, csak egy cédula várja az asztalon az anyósa kézírásával:
"Moziba mentünk a lányommal. A vacsorád a kutyában van."
Anyós viccek 74
- Mégis ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, de tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Anyós viccek 75
- Ebben a szobában - mutat a bezárt ajtóra a gázszerelő - gázszivárgás van.
- Nahát! Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.
Anyós viccek 76
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az anyós persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megverni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Anyós viccek 77
Kovács a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Kovácsnak:
- Tessék kérem barátságos arcot vágni!
Kovács az anyósára néz:
- Mama, menjen ki!
Anyós viccek 78
Egy tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Anyós viccek 79
Azt mondja az anyós a vejének:
- Ha tovább vedelsz fiam, engem nem látsz többet!
- Elköltözik, mama?
- Nem. Kikaparom a szemed.
Anyós viccek 80
Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett a segítség, és kimentették.
- Szegény Kovács!
Anyós viccek 81
Kovács örömmel meséli barátjának:
- Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem.
- Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?
- Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.
Anyós viccek 82
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, mindjárt meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós viccek 83
Kovács meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Nagy példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Nagy megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"
Anyós viccek 84
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ?
- Sárkányölő Szent György!
Anyós viccek 85
Lángokban áll egy ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít eloltani a tüzet.
- Mi ez a karamellaszag, István?
- Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!
Anyós viccek 86
- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ?
- Amikor már nem indul első rúgásra.
Anyós viccek 87
Az ifjú férjre rászól az anyósa:
- Jaj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.
Anyós viccek 88
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?!
- Igen, mert az a bolond kutya addig kapart a kertben, amíg előásta az anyósomat...
Anyós viccek 89
A Kovács család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kovács az anyósához fordul:
- Na látja mama mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!
Anyós viccek 90
- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.
- És miért? - kérdezi az anyja.
- Miattad! - feleli a lány.
- És miből gondolja az a szemét, hogy én hozzámennék?!
Anyós viccek 91
Kovács rohan az utcán. Megállítja a barátja:
- Miért rohansz olyan nagyon?
- Állatorvost hívok, mert a kutya megharapta az anyósomat.
- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.
Anyós viccek 92
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most görcsösen kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Anyós viccek 93
- Mit mond a görög, amikor az anyósát beledobja a tengerbe?
- Nausziké.
Anyós viccek 94
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- És, milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.
Anyós viccek 95
Kovács anyósa büszkén mondja a vejének:
- Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
- Persze, mert az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus
Anyós viccek 96
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Anyós viccek 97
A bíró kihallgatja Szabót.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!"
Anyós viccek 98
Egy férfi lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Na és aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Anyós viccek 99
-Te, a Pista miért mondott le az alkoholról?
- Mert részegen duplán látta az anyósát!
Anyós viccek 100
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram, nem tehetek semmit! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Anyós viccek 101
Egy anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.
Anyós viccek 102
- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít, és akkor is gyorsan húzza a csíkot
Anyós viccek 103
- Maradt még valami a feleséged hozományából?
- Hogyne, az anyósom!
Anyós viccek 104
Szabó a tengerparti nyaralásból bánatosan érkezik haza. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Anyós viccek 105
- Nahát, most az egyszer jövök haza időben és józanul, erre tessék, most az egyszer alszik az anyósom.
Anyós viccek 106
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Ez még mindig túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Anyós viccek 107
Munkahelyen megint az otthoni állapotok kerülnek szóba. Az egyik férfi idegesen túr bele a hajába, és így panaszkodik:
- Az anyósom pokollá teszi az életemet.
- Hogyan?
- Több mint féléve nem hagy békében.
- Igazán? És miért?
- Folyton nyaggat, hogy vigyem le a tavalyi karácsonyfát.
Anyós viccek 108
Szabó elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- De hát miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...
Anyós viccek 109
- Szomszéd, tudna adni egy pár vödör vizet?
- Minek magának a víz, hiszen ott van a kútja!
- Ott van az igaz, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz!
Anyós viccek 110
Az alkalmazott bemegy a főnökhöz:
- Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem barátom, én is.
Anyós viccek 111
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Minek, amikor láttam, hogy egyedül is elboldogul vele!
Anyós viccek 112
Kovács úr a feleségével és az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Egyik nap
az anyósa hirtelen rosszul lesz, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Anyós viccek 113
- Hogyan ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!
Anyós viccek 114
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Anyós viccek 115
Lánya esküvőjén az anyós sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Anyós viccek 116
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol drága fiam, ha itt maradok egy pár napig?
Mire a férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
Anyós viccek 117
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy szót sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Anyós viccek 118
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Anyós viccek 119
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Nahát, az enyém is! Micsoda szerencsés véletlen!
Anyós viccek 120
- Kislányom, ha legközelebb is részeg lesz a férjed, amikor eljövök, megfordulok, és soha ide be nem teszem a lábam!
- Halkabban mama, még meghallja és akkor sohasem fog kijózanodni!
Anyós viccek 121
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal szörnyethal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, de ha magának is így fájna mindene mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Anyós viccek 122
- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Anyós viccek 123
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyja!
Anyós viccek 124
- Mondja, gazduram, miért nincs a kertjében madárijesztő?
- Minek, hisz mindig az anyósom kapálja.
Anyós viccek 125
- Miért nézi olyan búsan azt a fát szomszéd?
- Szomorú történet jut az eszembe róla: most egy éve erre akasztotta fel magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?
Anyós viccek 126
Az anyós olyan, mint a medve! Szőrös, büdös, ordít, és félni kell az ölelésétől!
Anyós viccek 127
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hamarosan hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Anyós viccek 128
- Az én vejem egy áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál
Anyós viccek 129
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
Anyós viccek 130
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ?
- Meggyújtod még egyszer.
Anyós viccek 131
- Papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Pszt, maradj csöndben, kisfiam!
- De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Pszt, maradj csöndben, Pistike! Látod hogy zavarsz.
- De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Kisfiam, ne zavarjál már, inkább adogasd a töltényeket!
Anyós viccek 132
- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: „Nápolyt látni és meghalni ”
Anyós viccek 133
Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani
Anyós viccek 134
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórával ezelőtt megerőszakolt a vejem!
A rendőrség elrendeli a körözést, faxon leadja a szokásos személyleírást, kiegészítve a saját véleményükkel: a férfi minden bizonnyal teljesen vak lehet
Anyós viccek 135
- Mit tesz a vő, ha meghal az anyósa?
- Gyorsan elengedi a nyakát.
Anyós viccek 136
A skótnak meghalt az anyósa. Temetés után odamegy hozzá a temető kertésze, és megkérdi:
- Mivel vessük be a megboldogult sírját? A skót rövid gondolkodás után így felel:
- Krumplival.
Anyós viccek 137
- Doktor úr, az én egészségemnek kimondottan használ dohányzás!
- Az nem lehet, fiatalember?!
- De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom azonnal távozik
Anyós viccek 138
Kovács anyósa nagyon beteg , és egyre csak jajgat.
- Mit jajgatsz?! - mondják neki. - Egyszer mindnyájunknak meg kell halni.
- Éppen azért jajgatok - nyögi a beteg. Egy szót sem szólnék, ha kétszer lehetne meghalni.
Anyós viccek 139
A szórakozott professzor egy társaságban megkérdezi a szomszédjától:
- Ki az a csúnya nő ott a sarokban?
- Hogyan?! - szól csodálkozva a szomszéd.
- Nem ismeri?! Hiszen az ön anyósa!
- Na, nézze csak! - üt a homlokára a professzor. Tudtam, hogy valahonnan ismerem.
Anyós viccek 140
Bíró: Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: Hát az anyósomat!
Anyós viccek 141
A nászéjszakát követő reggelen az aggódó anya izgatottan várja a lánya beszámolóját.
- Mi történt, mesélj, szegény kicsikém! Ugye valósággal megerőszakolt az a vadállat férjed?
- Nem, anyuka, semmi sem történt.
- Semmi?! - Sápad el erre még jobban az anya. - Hát ennyit ér az a nyamvadt eunuch?!
Anyós viccek 142
Öt lánygyerekkel verte meg a sors Kovácsnét.
Amikor a harmadikat is sikerült férjhez adnia, odamegy hozzá Szabóné:
- Gratulálok! Egy lánnyal megint kevesebb.
- Egy frászt! Egy vővel megint több!
Anyós viccek 143
Szabóné: Miért viszel a megboldogult vőd sírjára olyan gyakran virágot és mindig ibolyát?
Nagyné: Mert szegény megboldogult vőm, amikor még élt, mindig azt mondta nekem, hogy bár már alulról szagolnám az ibolyát.
Anyós viccek 144
Kovács elmegy látogatóba egy barátjához.
Egy kép előtt megkérdi:
- Ez antik kép?
- Igen.
- Kit ábrázol?
- Az anyósomat lány korában.
Anyós viccek 145
Kovácsné beszélget a szomszédjával:
- Hallom, hogy autón ment nászútra a lánya.
- Igen.
- Na és kapott már valami hírt a fiatal pártól?
- Már kétszer is:- mondja büszkén Kovácsné- egyszer a rendőrségtől, egyszer meg a mentőktől
Anyós viccek 146
- Részvétem! Hallottam, el kellett temetnie az anyósát.
- Mit csináltam volna vele, ha egyszer meghalt?
Anyós viccek 147
- Megtiltom, hogy állandóan szidalmazd az anyámat!
- Nem is a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Anyós viccek 148
Egy ember anyósa holttestét kereste a Dunában a vízfolyással szemben. Mikor valaki azt ajánlotta neki, hogy a folyás irányában kutasson, így válaszolt:
- Ha úgy tennék, mint tanácsolja, sohasem találnám meg, mert még élt, annyira makacs és nyakas volt, s annyira az ellenkezőjét tette minden szokásnak, hogy halála után is biztosan az ár ellen úszik.
Anyós viccek 149
- Van egy nagyon rossz szokásom - vallja be őszintén a vőlegény a leendő anyósának. - Gyakran előfordul, hogy dühbe gurulok. Méghozzá minden ok nélkül.
- Emiatt ne fájjon a fejed, fiam! Ha elveszed a lányomat, nem kell többé ok nélkül dühöngened.
Anyós viccek 150
A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós
- Az is jó
Anyós viccek 151
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? - kérdik tőle.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.
Anyós viccek 152
- Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
- Szerencsés ember vagy!
- No igen, de azután már nem is ment el többé!
Anyós viccek 153
Vevő: Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek?
Eladó: Dehogy van! Azaz, mégis: rúg, amikor fejik.
Vevő: Ó, az nem baj! Az anyósam feji.
Anyós viccek 154
A bíróság előtt egy asszony a vádlott. Ráadásul tettlegesség, és súlyos testi sértéssel a vád.
- Mondja, Kovácsné - kérdezi a bíró -, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval?
Az asszony határozottan válaszol:
- Az isten tudja, hányszor bizonygattam már neki, hogy alkalmazkodó természet vagyok, és sehogyan se akarta elhinni.
Anyós viccek 155
- Ne vedd el ezt a pazarló lányt! - igyekszik házassági szándékáról lebeszélni katona fiát a smucig anya.
- Miért, kedves anyám? Hisz látod, milyen dolgos, rendes, házias! Sokat segít majd neked, amíg leszerelek.
- De fiacskám, a múltkor is láttam, hogy meghámozta a körtét mielőtt megette.
- Így igaz, de azért ne aggódj, mert a körte héját mindig elteszi télire!
Anyós viccek 156
- Mit csináltál, barátom?
- Sárkányt eresztettem.
- Hogyhogy?
- Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.
Anyós viccek 157
Feleség: Hogy lehet az, hogy Kovácsék olyan boldog házasságban élnek egymással?! Tizenkilenc éve házasok, és még sohasem veszekedtek.
Férj: Nagyon egyszerű. Az asszony egész nap dolgozik, a férj éjjeliőr, s az anyóst megütötte a guta
Anyós viccek 158
Kovács és Szabó egy kocsmában beszélgetnek. Kovács nagyon lógatja az orrát. Szabó megkérdi:
- Miért olyan bánatos, Kovács?
- Á, hagyja, beteg az anyósom.
- És ki kezeli?
- A körzeti orvosunk.
- Akkor ne nyugtalankodjék! Szegény megboldogult feleségemet is ő kezelte
Anyós viccek 159
Orvos: Őszintén meg kell mondanom, hogy az ön anyósa egy cseppet sem tetszik nekem.
Vő: Nahát! Egészen egyforma az ízlésünk, doktor úr.
Anyós viccek 160
Anyós: Hol csavarogtál, te gézengúz? Már pitymallik.
Vő: Hiszen ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már.
Anyós viccek 161
Kovács úr a feleségével sétál. Csendben lépkednek, mondanivalójuk már régen nincs egymásnak. Kovács úr a nőket nézegeti, a felesége a kirakatokat.
Egyszer azonban a férfi megragadja a felesége karját, és erőteljesen a fülébe suttog:
- Azonnal vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért? Mi történt? - kérdezi az asszony.
- Ott jön az első anyósom.
Anyós viccek 162
Egy falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre.
- Te vegyél először, lelkem - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem ez számít - válaszolja a vő. - Akitől a tyúkot loptam, az átkozódni szokott, hogy fulladjon meg, aki először eszik belőle. Hát csak kezdd meg te, mama!
Anyós viccek 163
Valahol, egy idegen országban, a fegyverkereskedésbe egy idősebb hölgy lép be, aki udvariasan és kedvesen megkérdezi:
- Kérem szépen, tegnap vettem ezt a revolvert, ha volna olyan szíves visszavenni
- Miért? - kérdezi a kereskedő.
- A időközben vőmet elgázolta egy autó
Anyós viccek 164
József gazda éjfél után támolyog haza a kocsmából.
Ahogy belép, az anyósa jól pofon üti.
A gazduram szelíd mosollyal kérdi:
- No, mama, melyik fülem cseng?
Anyós viccek 165
A ifjú férj megdöbbenéssel tapasztalja, hogy felesége öt hónapra gyereket szült. Felháborodva faggatja az anyósát.
Az anyós vállat von:
- Egyáltalán nem rendkívüli dolog, hogy egy gyerek hét hónapra születik.
- De ez a gyerek nem hét, hanem öt hónapra született! - ellenkezik kétségbeesetten a férj.
- Na és! - mondja az anyós. - a héthónapos gyerek két hónappal előbb született.
Anyós viccek 166
Az ifjú férj ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra?
- Várja a tányérját, ő is abból szokott enni.
Anyós viccek 167
Szabó a tengerparton sétál, és nagyokat sóhajtva, szomorúan bámul a vízbe. Egy ismerőse arra jár, és megszólítja:
- Miért szomorkodik, Szabó úr?
- Ne is kérdezze, az első anyósom ezen a helyen fulladt a tengerbe.
- Ugyan, ne gondoljon rá - vigasztalja az ismerőse -, hiszen van már másik.
- Igen, igen - sóhajt Kovács -, de Istennek nem akar fürödni
Anyós viccek 168
Lakatosné sírva panaszkodik Nagynénak, hogy kétévi börtönre ítélték a vejét.
- Aztán megérdemelte-e a büntetést?
- Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, azt mind hazahozta.
Anyós viccek 169
Egy férfi beállít a rendőrségre, és azt mondja az ügyeletesnek:
- Kérem, eltűnt az anyósom, itt a fényképe, keressék meg.
A rendőr ránéz a fényképre, majd megkérdi:
- Miért?
Anyós viccek 170
Ketten beszélgetnek:
- Az én anyósom olyan szerény asszony, hogy soha nincs semmi kívánsága.
- Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol.
Anyós viccek 171
- Igaz-e, hogy a szegény Szabó meghalt?
- Igaz, jelen voltam a végső pillanatnál.
- És mik voltak az utolsó szavai?
- Nem jutott szegény szóhoz, mert az anyósa jelen volt.
Anyós viccek 172
Két asszonyság találkozik, mondja az egyik:
- Fogadja, drágám, a legnagyobb részvétemet Szegény veje!...Gázmérgezés Borzasztó!
- Igen, bizony, és ráadásul utána az a nagy gázszámla!
Anyós viccek 173
A néger beállít a törzsi varázslóhoz, és elpanaszolja, hogy nagyon beteg az anyósa. A varázsló átad egy port, s azt mondja a négernek, menjen haza, és szórja az anyósára.
Másnap újra beállít a néger, és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy újabb port, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal jelenik meg. A varázsló erre egy újabb port ad neki. Negyednap ismét jön a néger, és nagy szomorúan közli, hogy az anyósa meghalt. A varázsló csóválja a fejét, és így szól:
- Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna a számára.
Anyós viccek 174
A féltékeny férj, amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri az édesanyját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzék.
Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja: „Azonnal gyere haza, valami feltűnt!”
A férj nyomban vonatra ül, siet haza. A mama az állómáson várja:
- No, mi történt?
- Kérlek szépen, miután elmentél, a feleséged az első, a második, a harmadik, sőt a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt.
Anyós viccek 175
Két fiatal menyecske beszélget az első ember teremtéséről.
- Hanem Ádámnak minden hibája mellett volt egy kitűnő tulajdonsága - jegyzi meg a tapasztaltabb.
- Ugyan mi?
- Nem mondhatta a feleségének: „Anyám jobban tudta csinálni a töltött káposztát, mint te!”
Anyós viccek 176
- Képzeld! - zokog a lány az anyjának. - Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el!
- Örülj neki! Talán mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik
Anyós viccek 177
- De hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik az anyós az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a Feri füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”
Anyós viccek 178
Kovács késő éjszaka megy haza. Az anyósa felébred, és mérgesen hozzávágja a papucsát.
- Ejnye, ejnye, anyuka - méltatlankodik Kovács - , már megint bal lábbal feküdt le?!
Anyós viccek 179
-Vádlott! Beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni.
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni ezt az asszonyt, bíró úr, hátha enyhítő körülménynek számít
Anyós viccek 180
Az anyós súlyosan betegen fekszik odahaza, a lakás legbelső szobájában. Egyszer csak ínycsiklandozó pörköltillat üti meg az orrát.
- Kisfiam! - inti magához az unokáját. - Itt a kanalam, menj a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót.
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza.
- Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ”Szó se lehet róla, a pörkölt a torra készül!”
Anyós viccek 181
- Egy dolog nagyon tetszik nekem a Kovács anyósában - meséli baráti körben Szabó.
- Az, hogy nem az én anyósom!
Anyós viccek 182
- Permetezett ez a barack? Tudja, a beteg anyósomnak lesz.
- Még mi nem kéne ennyi pénzért? Méregért menjen inkább a patikába!
Anyós viccek 183
- Na, volt a vejénél, szomszédasszony?
- Voltam.
- És, hogy fogadta?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott:
”Na pont maga hiányzott!”
Anyós viccek 184
- Miért vagy ilyen szomorú, Kovács? - kérdezi részvéttel Szabó.
- Hagyd el! Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.
-- Hiszen a te anyósod még él!
Mire Kovács csüggedten:
- Hát ez az
Anyós viccek 185
- Nem tudom, mi van az anyósommal mostanában, mert utóbbi időben minden áldott nap éjfél után egy-két órakor fekszik le.
- Mit csinál addig?
- Engem vár
Anyós viccek 186
- Hogy van az anyósa uram? Azt hallottam, hogy a halálán van.
- Ne is kérdezze! Három orvost is hívattam hozzá, mégis felgyógyult!
Anyós viccek 187
- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.
Rendőr Viccek:
Két rendőr beszélget: - Van villanyírógéped? - Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni. Két rendőr: - Te hogy védekezel az AIDS ellen? - Hát gumival. - És nem kellemetlen? - De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem. - Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek? - ?? - A hetedik általanos. Két rendőr sétál a Balaton partján. - Mennyi az idő ? - Hát még a szúnyog ! Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik: - Most jön a happy end. - Csak nehogy elénk üljön. - Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához? - Egy, aki fogja, mert a Föld úgyis forog! Rendőr feleségét kérdezik, hogy melyik védekezesi modot kedvelik inkabb a férjevel: a gumióvszert, vagy a tablettát. - Hát, a tablettat jobb szeretem, mert sokkal konnyebb lenyelni. - Miért nem mos fogat a rendőr? - Mert nem fér a szájába a szappan! Rendőr fia a papának: - Apu, annyira fázom. - Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van. Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt: - Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek, hogy hívják. Két rendőr beszélget: - Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában. - És hazahozzátok, vagy ott temetitek el? - Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr? - ? - Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik a visz- szautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud. - Mivel kapják el a rendőrök a gyorshajtó halakat? - ??? - Hálókocsival! Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik: - Te, mér hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr? - Azér, mer én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra. - Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ? - ??? - Rendőrkordon. - Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt? - Mert rá van írva: "eheti" A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel: - Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet! - Jónapot kívánok! A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel: - Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy kívánságodat. Mit kérsz? - Kérem a személyi igazolványát ... A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. - Jó, de hová bújjak? - Menj be a tv mögé. A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni. - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje. - Nem megyek, meccset nézek. A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja: - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe. - Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem? - Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi: - Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ? - Mert fázik. - Hát akkor miért nem teszed zsebre ? - Nem fér bele, ott a kesztyűm. Két rendőr barkochbázik: - Személy? - Fémből van? - Akkor pléhbános. A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr: - Megállj cigány nincsen lámpád. - Na ugorj rendő, me fékem sincs. A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a termeből, s figyelmezteti a következő vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut római számokra! Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa: - 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következőt: - Te nagyon vigyázz a betűkkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas: - Marx. - Remek! - Akkor először kiemelem az x-es tagokat.... Két rendőr találkozik az utcán. - Józsi, csokis a szád, töröld le ! - Á, le van szarva. - Ja, azt hittem csokis. - Mondja már meg biztos úr,Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt. - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ? - Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül. Két rendőr keresztrejtvényt fejt: - Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű. - Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges ? - Vízszintes. - Akkor megvan: a száj ! A rendőrfeleségek beszélgetnek. - Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ? - Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Skót Viccek:
Skót viccek 1
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Skót viccek 2
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....
Skót viccek 3
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Skót viccek 4
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
Skót viccek 5
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
Skót viccek 6
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Skót viccek 7
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Skót viccek 8
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Skót viccek 9
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ??
- Leszokik a dohányzásról.
Skót viccek 10
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Skót viccek 11
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
Skót viccek 12
A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
Skót viccek 13
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
Skót viccek 14
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?
Skót viccek 15
Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.
Skót viccek 16
Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Skót viccek 17
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.
Skót viccek 18
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Skót viccek 19
A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Skót viccek 20
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
Skót viccek 21
Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
Skót viccek 22
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
- Talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Skót viccek 23
Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
Skót viccek 24
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ??
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Skót viccek 25
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?
Skót viccek 26
A skót bemegy a gyógyszertárba:
- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Skót viccek 27
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.
Skót viccek 28
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Skót viccek 29
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
- Na, milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Skót viccek 30
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
- Nem én. Meséld el.
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
- Hahaha! Valóban jó vicc!
Skót viccek 31
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Skót viccek 32
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Skót viccek 33
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!
Skót viccek 34
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Skót viccek 35
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!
Skót viccek 36
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
Skót viccek 37
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
- És hála Istennek úszni sem...
Skót viccek 38
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Skót viccek 39
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
Skót viccek 40
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Skót viccek 41
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Skót viccek 42
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Skót viccek 43
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Skót viccek 44
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
Skót viccek 45
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Skót viccek 46
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Skót viccek 47
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Skót viccek 48
A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
Skót viccek 49
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
- Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Skót viccek 50
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.
Abszolút Viccek:
Abszolút viccek 1
- Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
Abszolút viccek 2
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
Abszolút viccek 3
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
Abszolút viccek 4
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
Abszolút viccek 5
- Ki az abszolút sovány?
- Akinek még a gondolata is látszik.
Abszolút viccek 6
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
Abszolút viccek 7
- Mi az abszolút tanácstalanság?
- Négy szőke tanulóvezető nő az egyenrangú útkereszteződésben.
Abszolút viccek 8
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós.
Abszolút viccek 9
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
Abszolút viccek 10
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a plaza előtt járó motorral várja.
Abszolút viccek 11
- Ki az abszolút főnök?
- Aki az akasztott embertől megkérdezi, hogy: "lógunk, lógunk"?
Abszolút viccek 12
- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya
Abszolút viccek 13
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
Abszolút viccek 14
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
Abszolút viccek 15
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
Abszolút viccek 16
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
Abszolút viccek 17
- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
Abszolút viccek 18
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
Abszolút viccek 19
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
Abszolút viccek 20
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
Abszolút viccek 21
- Ki az abszolút hidegvérű?
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet is kér.
Abszolút viccek 22
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
Abszolút viccek 23
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Abszolút viccek 24
- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele
Abszolút viccek 25
- Ki az abszolút bomba nő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
Abszolút viccek 26
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
Abszolút viccek 27
- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
Abszolút viccek 28
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Abszolút viccek 29
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
Abszolút viccek 30
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
Abszolút viccek 31
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
Abszolút viccek 32
- Mi az abszolút szemétség?
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet.
Abszolút viccek 33
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
Abszolút viccek 34
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
Abszolút viccek 35
- Milyen az abszolút tavasz?
- Mikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Abszolút viccek 36
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Abszolút viccek 37
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
Abszolút viccek
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
Abszolút viccek 38
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
Abszolút viccek 39
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tömegsírban egyedül feküdni...
Abszolút viccek 40
- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Abszolút viccek 41
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.
Abszolút viccek 42
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- Lesz egy fasza kosarad.
Abszolút viccek 43
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
Abszolút viccek 44
- Mi az abszolút nehéz?
- Egy télen született gyereknek megmagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Abszolút viccek 45
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
Abszolút viccek 46
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
Abszolút viccek 47
- Ki az abszolút kövér?
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába, azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Abszolút viccek 48
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.
Abszolút viccek 49
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
Abszolút viccek 50
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Abszolút viccek 51
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
Abszolút viccek 52
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
Abszolút viccek 53
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Veterán kamikaze találkozó.
Abszolút viccek 54
- Mi az abszolút depresszió?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
Abszolút viccek 55
- Ki az abszolút büdös?
- Akit még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Abszolút viccek 56
- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a sivatagban.
Abszolút viccek 57
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
Abszolút viccek 58
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
Abszolút viccek 59
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hogy két kopasz hajbakapjon.
Abszolút viccek
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
Abszolút viccek 60
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
Abszolút viccek 61
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
Abszolút viccek 62
- Mi az abszolút üres könyv?
- Az íratlan szabályok könyve!
Abszolút viccek 63
- Ki az abszolút peches?
- Aki magába roskad és mellé esik.
Abszolút viccek 64
- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, amíg az el nem kezd dorombolni.
Abszolút viccek 65
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavórban tud lábat mosni.
Abszolút viccek 66
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
Abszolút viccek 67
- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Abszolút viccek 68
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Ahol melltartóban szervírozzák a libamellet.
Abszolút viccek 69
- Ki az abszolút szegény?
- Aki családfával tüzel!
Abszolút viccek 70
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
Abszolút viccek 71
- Ki az abszolút sovány?
- Aki a mellét szappanozza, és a háta habzik.
Abszolút viccek 72
- Ki az abszolút irigy?
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezze.
Abszolút viccek 73
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talaj menti fagynál deres lesz a haja.
Abszolút viccek 74
- Mi az abszolút lehetetlenség?
- Lakatlan szigeten a csoportterápia.
Abszolút viccek 75
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
Abszolút viccek 76
- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
Abszolút viccek 77
- Ki az abszolút sovány?
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
Abszolút viccek 78
- Ki az abszolút feledékeny?
- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
Abszolút viccek 79
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Abszolút viccek 80
- Kinek van abszolút erős tüdeje?
- Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.
Abszolút viccek 81
- Mi az abszolút zörgés?
- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
Abszolút viccek 82
- Ki az abszolút tanár?
- Aki a pásztorórára is készít óraterv.
Abszolút viccek 83
- Ki az abszolút vérszegény?
- Akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
Abszolút viccek 84
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki a szőnyeg alá is létrával mászik be.
Abszolút viccek 85
- Ki az abszolút udvarias?
- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Abszolút viccek 86
- Mi az abszolút lehetetlen?
- A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
Abszolút viccek 87
- Milyen az abszolút illedelmes vulkán?
- Megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
Abszolút viccek 88
- Ki az abszolút matematikus?
- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14, 3.14, 3,14.
Abszolút viccek 89
- Ki az abszolút kövér?
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Abszolút viccek 90
- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem tökmindegy?
Abszolút viccek 91
- Ki az abszolút csúnya?
- Akit kiskorában csúzlival etettek.
Abszolút viccek 92
- Ki az abszolút magas?
- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
Abszolút viccek 93
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Zoknit húzni a hegy lábára.
Kamionos Viccek:
Kamionos viccek 1
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
Kamionos viccek 2
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem vaze hidat szállítok!
Kamionos viccek 3
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Kamionos viccek 4
Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
Kamionos viccek 5
Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok!
Kamionos viccek 6
Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!
Kamionos viccek 7
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Kamionos viccek 8
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdezi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando.
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas!
Kamionos viccek 9
A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
Veletek meg mi van? kérdezi tőlük.
Könnyen vagytok ti odalent válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!
Kamionos viccek 10
Figyelem! A női vezetők különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nő előzött 160-nal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét!
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezemből a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba! Hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!
Kamionos viccek 11
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
Kamionos viccek 12
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Kamionos viccek 13
Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Kamionos viccek 14
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Kamionos viccek 15
- Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?
- ??
- Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.
Kamionos viccek 16
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve épp csak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Kamionos viccek 17
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, elé áll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!
Kamionos viccek 18
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Kamionos viccek 19
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ??
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Kamionos viccek 20
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Kamionos viccek 21
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
Kamionos viccek 22
- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
- Már-TIR.
Kamionos viccek 23
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?
- ??
- Rálép a fékre!
Kamionos viccek 24
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat.
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet!
Kamionos viccek 25
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Kamionos viccek 26
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légy szíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a bunkónak mekkora pofája volt?
Kamionos viccek 27
- Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
- ??
- Bassza meg, defektet kaptam!
Kamionos viccek 28
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
Szőkenős Viccek:
Szőkenős viccek 1
A szőke nő, és a barátja elmennek az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
Szőkenős viccek 2
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Szőkenős viccek 3
Szőke anya korholja a lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!
Szőkenős viccek 4
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Igen értem, de hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
Szőkenős viccek 5
Szőke nőt vidéki buliba hívják, de nagyon berúg éjjel. Másnap egy istállóban ébred. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként!
Szőkenős viccek 6
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Szőkenős viccek 7
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Szőkenős viccek 8
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de ne ijedjenek meg, ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
Szőkenős viccek 9
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem!?
Szőkenős viccek 10
A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda?
Szőkenős viccek 11
Egy szőke nő sétál a folyóparton, át akar menni a túloldalra de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
Szőkenős viccek 12
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Hellósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Szőkenős viccek 13
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Szőkenős viccek 14
A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Ez szörnyű, ha gondolja, vegyen ki egy nap szabadságot, és holnap jöjjön dolgozni!
A szőke szót fogad, hazamegy, de másnap még rosszabb állapotban megy be .
A főnöke ismét megkérdezi:
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm, tegnap délután kaptam egy telefonhívást a nővéremtől, és
azt mondta, az ő anyja is meghalt!
Szőkenős viccek 15
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
Szőkenős viccek 16
Egy szőke nő bemegy a cipőboltba. Azt mondja az eladónak:
- Elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal.
- Mihez óhajtja viselni?
- Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
Szőkenős viccek 17
Két szőke nő együtt autókázik. Az egyik megszólal:
- Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar!
- Én vigyázzak?! Hát nem te vezetsz?!
Szőkenős viccek 18
Szőke nő felszáll egy buszra Pesten, majd megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mondani, elmegy ez a busz New York-ig?
- Ugyan asszonyom, dehogy megy!
- Na, lécci lécci lécci!
Szőkenős viccek 19
A szőke nő kétségbeesve fölhívja a barátját:
- Kedvesem! Én ezt már nem bírom tovább, ebből elég! Vásároltam egy puzzle-t, és sehogy sem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A barátja gyorsan odavezet, és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg szívem, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba.
Szőkenős viccek 20
A szőke nő új munkahelyre kerül, mint titkárnő. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Persze, hogy nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik
Szőkenős viccek 21
Szőke nő elmegy az anyakönyvi hivatalba, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
- Milyen nevet szeretne adni a gyermeknek? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szőke.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
Az anyakönyvvezető nem vitatkozik tovább, bejegyzi a nevet.
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, sikerült elintézni?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó? Én Lehelt mondtam!
Szőkenős viccek 22
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és képzeld, még most is ég
Szőkenős viccek 23
Fiatal házasok töltött csirkét vacsoráznak. A férjnek kezd gyanús lenni a csirke, ezért megkérdezi szőke feleségét
-Drágám, mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
Szőkenős viccek 24
- Ki a szőke plázacica kedvenc festője?
- Replay-Rónai!
Szőkenős viccek 25
Egy vonat Miskolcról Budapestre megy. Felszáll rá egy szőke nő is. A következő állomáson felszáll egy férfi, és leül a szőke nő melletti helyre. A szőke nő megkérdezi:
- Jó napot, ön hova utazik?
- Én Budapestre. És ön?
- Én Miskolcra. Milyen csodálatos ez a technika!
Szőkenős viccek 26
Szőke nő a hullaházban:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám
Szőkenős viccek 27
- Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.
Szőkenős viccek 28
Mikor a szőke nő férje hazaér a munkából, a szöszi egyből a nyakába ugrik:
- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!
A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő
pozitív lett!
Szőkenős viccek 29
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
Szőkenős viccek 30
- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.
Szőkenős viccek 31
- Miért hordanak a szőkék bugyit?
- Hogy a bokájuk melegben legyen.
Szőkenős viccek 32
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, maga 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyi a megengedett?
Szőkenős viccek 33
- Miért van cipőnyom a szőke nő monitorán?
- Mert megpróbált belépni a Windowsba.
Szőkenős viccek 34
A munkahelyről sokat késik a szőke titkárnő. Amikor megérkezik végre nagyon sápadtan, kérdőre vonja a főnöke:
- Mi történt? Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! Ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
- És?
- Még szerencse, hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
- Mit csináltál?
- Gyorsan leültem, és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak
Szőkenős viccek 35
Mit keres 100 szőke a tenger alatt?
- Leonardo Di Capriot
Szőkenős viccek 36
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Húú, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Szőkenős viccek 37
A fényképészhez betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a tekercs filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Szőkenős viccek 38
Szőke nőnek meséli a férje:
- Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
- És mennyibe kerül majd a jegy? - kérdezi a szöszi.
- Kocsival 1000, teherautóval 3000.
- Igen? És ha gyalog megyek?
Szőkenős viccek 39
Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között?
- A mosópor már intelligens!
Szőkenős viccek 40
Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Mivel nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.
- Hölgyem! Nem engedné el a tökömet?
- Miért? Leszáll?
Szőkenős viccek 41
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- De buta vagy! Hát a füled hátrébb van mint a szemed!
Szőkenős viccek 42
Két szőke barátnő beszélget:
- Kati elmondta, hogy te elmesélted neki azt, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek!
- Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla!
- Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy ő elmondta!
Szőkenős viccek 43
- Miért vesz a szöszi barna tehenet?
- Mert csokis tejet akart inni.
Szőkenős viccek 44
Egy szőke nő elmegy a könyvtárba és kivesz magának egy könyvet. Hazaviszi, és elkezdi olvasni, de 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszamegy a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, ráadásul annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kolléganőjének:
- Nézd Juci! Kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Szőkenős viccek 45
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
Szőkenős viccek 46
Egy bárban egy asztalka mellett három hölgyike ücsörög, egy vörös, egy barna, és egy szőke. Odalép a rendőr:
- Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.
- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
- Hát maga? - érdeklődik a barnától.
- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból ki, a másik melegágyba be.
- S maga? - kérdi a szőkétől.
- Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim
Szőkenős viccek 47
Szőke nő ül a moziban a barátjával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
Szőkenős viccek 48
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Szőkenős viccek 49
Két szöszi beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat mondja örömmel az egyik.
- Na és hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyamon.
Szőkenős viccek 50
- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.
Szőkenős viccek 51
- Mit tesz a szőke, miután megtudja, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történik?
- Elköltözik 10 kilométerrel odébb.
Szőkenős viccek 52
Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?
Szőkenős viccek 53
A rendőr megállítja a szőke nő autóját:
- Közúti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
- Tudom biztos úr, és fújjam meg, azt a hosszú, ronda, szőrös szondát is!
Szőkenős viccek 54
- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ?
- A főnökétől kiviszik a heverőt
Szőkenős viccek 55
- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt.
Szőkenős viccek 56
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- De buta vagy! Hát látod innen Floridát?!
Szőkenős viccek 57
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Szőkenős viccek 58
A szőke nő összetöri az autója oldalát, ezért elviszi a szerelőhöz.
A szerelő,- mivel látja kivel van dolga- azt mondja neki, hogy kezdje el fújni a kipufogót, és akkor kiegyenlíti a horpadást.
A szöszi hazamegy nagy örömmel, és megkéri a barátnőjét, hogy segítsen neki. Mire az:
-Hülye vagy, ha le van engedve az ablak sosem fog sikerülni!
Szőkenős viccek 59
- Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?
- Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!
Szőkenős viccek 60
A szöszi és a barna autóznak. Kifogy a benzin az autóbol, és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Húú, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
Szőkenős viccek 61
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem nem elég a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az sem elég.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Doktor úr! Lenne szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
Szőkenős viccek 62
- Mi az első dolog, amit egy szőke nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Szőkenős viccek 63
Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét:
- És mondja, megvan elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
- Igen főnök, csak a hamutartó nyomja az oldalam.
Szőkenős viccek 64
Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Nedves a joystick.
Szőkenős viccek 65
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?
- Le vannak fektetve.
Szőkenős viccek 66
Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyi lesz?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Szőkenős viccek 67
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Szőkenős viccek 68
Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól elvégez, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?
Szőkenős viccek 69
- Miért nincsenek szőke ejtőernyősek?
- Mert a Föld mellé esnének!!
Szőkenős viccek 70
Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:
- Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
- De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?!
Szőkenős viccek 71
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
Szőkenős viccek 72
Három szőke barátnő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja az egyik -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a másik is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a harmadik szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
Szőkenős viccek 73
A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?
Szőkenős viccek 74
A szőke nő SMS-e a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Szőkenős viccek 75
Szőke nő a férjének:
- Én ezt már nem bírom tovább, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!
Szőkenős viccek 76
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a budapesti buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Budapestre?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
Szőkenős viccek 77
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind S-es, nincs valamelyik M-es méretben?
Szőkenős viccek 78
Férj a szőke feleségéhez:
- Nem ártana, ha megtanulnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
Szőkenős viccek 79
Szőke nőt megállítja a rendőr:
- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő?
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.
Szőkenős viccek 80
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse, mit kell mondania szeretkezés közben!
Szőkenős viccek 81
Szőke nő szalad a bika előtt és kiabál:
- BIKA, BIKA, Bika, bika, biku, biku bikuci....
Szőkenős viccek 82
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
Szőkenős viccek 83
A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.
Szőkenős viccek 84
Két szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Szőkenős viccek 85
Egy szőke nő bemegy a kisállat kereskedésbe, hogy a kutyájának egy kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!
Szőkenős viccek 86
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- Azt a fenyőt, amelyik ott lóg a visszapillantón?!
Szőkenős viccek 87
Egy szőke hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a barátnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem! Mondom, hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
Szőkenős viccek 88
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket..
Szőkenős viccek 89
Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, és büszkén néz az oktatóra.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Miből gondolja?
- Ma egyszer sem csikorgatta a fogát.
Szőkenős viccek 90
Állásinterjún a főnök a szöszinek:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Szőkenős viccek 91
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
Szőkenős viccek 92
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héé, hol van a borravaló?
- De hisz én nem is rendeltem bort!
Szőkenős viccek 93
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
Szőkenős viccek 94
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Szőkenős viccek 95
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is, elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
Szőkenős viccek 96
Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.
- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
Szőkenős viccek 97
Megy a szőke az autópályán egy kispolskival. Egyszer csak kifogy az üzemanyag. Szőke leáll a leállósávba. Felnyitja a csomagtartót, és néz bele bután. Megáll mellette egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!
Szőkenős viccek 98
Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
-Mindjárt esik az eső, és le van húzva a tető!
Szőkenős viccek 99
- Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - szól a kalauz.
- Akkor legyen szíves szólni a mozdonyvezetőnek, hogy hajtson lassabban!
Szőkenős viccek 100
A szőke nő, és a barátja veszekednek:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!- mondja a pasi.
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
Szőkenős viccek 101
- Mit mond a szőke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel ágyban, gyere haza.
Szőkenős viccek 102
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
Szőkenős viccek 103
Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh, egyszer úgyis meghalunk!
Szőkenős viccek 104
A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:
1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos...
2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót...
3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét...
Szőkenős viccek 105
- Mi a különbség egy szőke nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
Szőkenős viccek 106
Egy bárban a férfii így szól a frissen megismert szöszihez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!
Szőkenős viccek 107
A szőke nőt elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?
Szőkenős viccek 108
- Miért áll a szőke nő behunyt szemmel a tükör előtt?
- Látni akarja hogy milyen, amikor alszik.
Szőkenős viccek 109
- Miért szeretik a szőke nők az olyan autókat, amelyek tetején nagy ablak van?
- Jobban elfér a lábuk.
Szőkenős viccek 110
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek?
- Nagyon jó anyós viccek!
Szőkenős viccek 111
Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?
Szőkenős viccek 112
Egy szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Szőkenős viccek 113
Renoválják a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
Szőkenős viccek 114
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
Szőkenős viccek 115
Szőke nő az első randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itt hagylak! 40.000-ig számolok.
Szőkenős viccek 116
- Miért nem alkalmaznak szívesen nagyobb cégek szőke nőket?
- Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket
Szőkenős viccek 117
Szőke nő idegesen járkál egy telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Arra megy egy férfi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak segítsen, hogy tudjak telefonálni!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A férfi egy szállodai szobába vezeti a nőt, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel.
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza.
- Vegye elő!
A nő előveszi.
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
Szőkenős viccek 118
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ?
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Szőkenős viccek 119
- Ez felháborító! - panaszkodik egy szőke lány a barátnőjének - Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm!
- Miért? - kérdi a barátnő - Valaki fogdosott a sötétben?
- Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen...
Szőkenős viccek 120
Szőke nő sétál, megjelenik előtte a kérdések szelleme:
- Én vagyok a Kérdések Szelleme! Hármat kérdezhetsz!
- Biztos nem versz át?
- Nem.
- Komoly?
- Igen, komoly.
- Jó. De tényleg nem versz át?
- Nem. Köszönöm a 3 kérdést. Viszontlátásra!
Szőkenős viccek 120
- Miért bérel a NASA szőke nőket?
- Mert szeretnék megismerni a fekete lyukat.
Szőkenős viccek 122
Egy baráti társaság táborozni indul, felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzóra bízzák a gyufát.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összest!
Szőkenős viccek 123
- Hogy hívod az okos szőkét?
- Golden retriever.
Szőkenős viccek 124
Szőke nő házában csörög egy telefon.
- Telefon! - mondja a férje.
- Mobil? - kérdi a szőke nő.
- Nem.
- Hát akkor mi?
Szőkenős viccek 125
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Szőkenős viccek 126
- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
- ?
- Hogy le ne égjen!
Szőkenős viccek 127
A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A rádióban sorra mennek a szőke nős viccek, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te idióta! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
Szőkenős viccek 128
- Mi a különbség egy római légió és egy szőke nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Szőkenős viccek 129
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Szőkenős viccek 130
Egy szőke hölgy állít be a szemorvoshoz, hogy megvizsgálják a szemét. Az orvos leülteti a tábla elé, és ráad egy próba szemüveget, melynek egyik lencséje helyett egy papírlap van betéve. A szőke sírva fakad.
Az orvos próbálja vigasztalni:
- De hölgyem, nincs abban semmi, ha valaki szemüveget hord!
- Tudom, doktor úr! - hüppögi a szőke. - De egy szív alakú keretet jobb szerettem volna.
Szőkenős viccek 131
- Szőke nő képeslapja a nyaralásról:
- "Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?"
Szőkenős viccek 132
- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ?
- Ki van rakva az idézőjel.
Szőkenős viccek 133
- Hogyan lehet felismerni a szőkéknek gyártott üdítősüveget?
- Az aljára van írva: "A másik oldalon nyílik!"
Szőkenős viccek 134
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ?
- Remény.
Szőkenős viccek 135
Két szőke nő beszélget:
- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!
Szőkenős viccek 136
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
- Én nem veszek, járjon csak gyalog!
Szőkenős viccek 137
Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
Semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás.
- Nyeld már le drágám!
A reakció változatlan
- Drágám, nyeld már le!!!!
Még mindig semmi változás.
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám?
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
Szőkenős viccek 138
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
Szőkenős viccek 139
Bemegy a szőke vizsgázni, de mivel nem készült előtte elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.
Szőkenős viccek 140
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik.
- És, mesélj! Nehezek voltak a kérdések?
Szőkenős viccek 141
Szőke és a barna nő egy buliban iszogatnak. A szőke totál leissza magát, barátnője segítségével tud kitámolyogni.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
Szőkenős viccek 142
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Amikor hazaér megkérdezi a barátja:
- Na, meghúztak?
Mire a nő:
- Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
Szőkenős viccek 143
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőtt mérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a keresztanyja.
Szőkenős viccek 144
Egy szőke házaspár - mivel nekik nem lehet gyerekük - örökbe akar fogadni egy újszülöttet. Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó két hónapos kisfiút. Boldogan hazaviszik. Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr megnézni, hogy minden rendben van-e. Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt:
- Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
- Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!
Szőkenős viccek 145
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan mondja:
- Ne haragudj, drágám, ki akartam vasalni a nadrágodat, de véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség abból vágtam foltot a kiégetett lyukra!
Szőkenős viccek 146
- Mit csinálsz, ha a szőke nő szöget dob feléd?
- Rohansz, mert a szájában van a gránát.
Szőkenős viccek 147
Egy szőke nő, a múzeumban járkálva, véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt...
Szőkenős viccek 148
Szőke nő névjegykártyát csináltat. Mivel nincs elképzelése, a szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. A szőke nő elkezdi nézegetni, majd fél óra múlva megszólal:
- Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Szőkenős viccek 149
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:
- Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?
- Persze - mondja a csapos.
A szőke megörül:
- Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy cappuccinót!
Szőkenős viccek 150
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy, és kedvesen szól neki, mire ő:
- Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
Szőkenős viccek 151
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
Szőkenős viccek 152
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő!
Szőkenős viccek 153
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
Szőkenős viccek 154
Két szőke nő csodálja Rómában a Colosseum-ot:
- Nahát, ez gyönyörű!
- Igen, és képzeld milyen szép lesz ha elkészül!!
Szőkenős viccek 155
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
- Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?
- Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
- Megtévesztette? Hogyan?
- Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
Szőkenős viccek 156
- Drágám, mit keresel a szakácskönyvben? - kérdezi szőke feleségét a férj.
- Azt, hogyan kell kifőzni a pelenkát - feleli az asszony.
Szőkenős viccek 157
Könyvesboltban:
- Tehát egy Újtestamentumot parancsol, hölgyem?
- Igen, sőt ha lehet, akkor a legújabbat!
Szőkenős viccek 158
Nagyon szűk, hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke hölgy. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. A szoknya nem enged, megint hátranyúl, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- Asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit megengedhetek magamnak.
Szőkenős viccek 159
A szőke nő büszkén megy haza, mert megkapta a vadászengedélyét. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Legyen ez szarvas,
rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
Szőkenős viccek 160
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz-amit egy szőke nő vezet- átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Szőkenős viccek 161
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből és meghúztak.
- Hogy-hogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!
Szőkenős viccek 162
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy szakadék szélén. Ott terem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek onnan. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Szőkenős viccek 163
Szőke nő discóba megy. Meglát egy srácot, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Figyu! Hogy hívják a nevedet?
Szőkenős viccek 164
- Miért van a szők nőnek egyel több agysejtje, mint a tyúknak?
- Hogy ne szarja össze az udvart.
Szőkenős viccek 165
Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: kibérelnek egy bungee-jumping tornyot. Csak az a probléma, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.
- Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!
Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.
- Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra. A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.
- Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke.
- Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.
Szőkenős viccek 166
Szőke nők egymás közt:
- Te a barátomnak most lesz a szülinapja és nem tudom mit vegyek neki.
- Vegyél egy szép könyvet!
- Ááá az nem jó, abból már van neki.
Szőkenős viccek 167
Szőke nőnek csipog a mobilja. Felveszi, majd csodálkozva kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
Szőkenős viccek 168
Szőke nő állásinterjún van, leendő főnöke irodájában, és kérdezi:
- Mi lesz a dolgom?
- Az ami az előző munkahelyén - mondja leendő főnöke.
- Akkor húzza le a sliccét, és essünk túl rajta.
Szőkenős viccek 169
- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
Szőkenős viccek 170
A szőke nő bedob néhány pénzérmét a parkolóórába. Ránéz, és ezt mondja:
- Jé, fogytam két kilót!
Szőkenős viccek 171
A szőke nő, kap a pasijától egy vadonatúj piros Porschét, és elmegy kipróbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.
A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt, odamegy az autóhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja, hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a férfi, visszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porsche kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől. Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!
Szőkenős viccek 172
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd erőteljesen rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
Szőkenős viccek 173
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:
- Ideje lenne már bevenni!
Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:
- Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
Szőkenős viccek 174
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Szőkenős viccek 175
Srác odamegy a szőke bomba nőhöz a discoban és azt mondja:
- Mondták már neked, hogy jól nézel ki?
A nő nagyképűen:
- Már többen is!
Mire a pasi:
- Hát jól átvertek!
Szőkenős viccek 176
Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szőke nő dolgozik.
- Toalettpapír van?
- Igen, fehér és rózsaszín. Melyiket parancsolja?
- Mindegy, amelyiket adja.
- Én a rózsaszínűt ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik
Szőkenős viccek 177
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Szőkenős viccek 178
Szőke elmegy az orvoshoz, és így panaszkodik:
- Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj?
- No és mikor szokott ez előfordulni?
- Általában telefonálás közben.
Szőkenős viccek 179
Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van!
Szőkenős viccek 180
- Miért nem szeretik a szőke nők az M&Ms-et?
- Nehéz meghámozni.
Szőkenős viccek 181
Egy középkorú szőke nő sirámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már tizenöt éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.
Szőkenős viccek 182
- Miért van eggyel több agytekervénye a szőke nőnek, mint a lónak?
- Hogy ha felmossa a konyhát, ne igyon bele a felmosóvízbe.
Szőkenős viccek 183
A szőke nőtől megkérdezik a vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...
Szőkenős viccek 184
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
Szőkenős viccek 185
Bemegy a szöszi az illatszeráruházba.
- Kérek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat.
Szőkenős viccek 186
- Miért vizes a szőke nő haja minden lefekvés előtt?
- Mert jó éjt puszit ad az aranyhalaknak.
Szőkenős viccek 187
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
Szőkenős viccek 188
Egy barna egy fekete és egy szőke nő megy a sivatagban. Egyszer jön feléjük egy oroszlán. A barna és a fekete elkezd homokot szórni az állat szemébe, mire az elszalad. Mennek tovább, megint megismétlődik a dolog, megint szórja a homokot a barna meg a fekete. Harmadszorra ismét jön egy oroszlán, de már hiába szórják a homokot, az nem megy sehova. Akkor a barna és a fekete felmászik az első fára, ami az útjukba kerül. A szőke pedig lent marad. A többiek megkérdezik:
- Te miért nem mászol fel?
Mire a szőke:
- Én nem dobáltam homokot.
Szőkenős viccek 189
Tárgyalóteremben, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön május 4.-én éjszaka?
Védőügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön május 4-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem.
Szőkenős viccek 190
A szőke nő elmegy moziba a barátjával. Már vagy negyedórája nézik a filmet, mikor megszólal a srác.
- Igazán megcsókolhatnál, drágám!
Mire a nő:
- Bolond vagy ilyen szájjal, hiszen az előbb szoptalak le!
- Engem?!
Szőkenős viccek 191
Metró hangosbemondója:
- Kérjük a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági zónát! De ne arra...
Szőkenős viccek 192
- Mit mond a szőke nő szüléskor?
- Remélem az enyém...
Szőkenős viccek 193
Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért?
Beszólások:
Beszólások 1
Kevés vagy mint dobostortában a ritmusérzék...
Olyan csúnya vagy, hogy a kígyót ütni kell, hogy megmarjon!
Akkora paraszt vagy, hogy szalonnás Orbitot kérsz a trafikban!
Beszólások 2
Mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Beszólások 3
Simulna ki az EKG-d!
Ne beszélj, mert megütöm a szád!
Lesz pofon, mész kórház.
Beszólások 4
Megfejellek, mint vak bálna a tankhajót!
Pofon lesz, ököllel!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
Beszólások 5
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
Annyira csúnya vagy, hogy a pap is Vizi pisztollyal keresztelt meg!
Érdekel ám, mint vakot a némafilm!
Adok vödröt, hordd el magad!
Beszólások 6
Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet!
Beszólások 7
Az úszástól nem lesz szép az alakod, nézd meg a bálnákat.
Akkora paraszt vagy, hogy a GPS-t is a talicskához veszed!
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűbe, de akkor sem szívja.
Mindenki az önmaga árnyékát utálja.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!
Olyan hülye vagy hogy hozzád képest a feketelyuk napkitörés.
Beszólások 8
Orrnyergen váglak mint vakondot a rotációs kapa
Ne cincogjál vakegér
Inkább folytál volna le apád lábán
Akkora cigány vagy, hogy hegedűvel kevered a húslevest!!!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Beszólások 9
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Neked esek, mint süket a csengőnek!
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
Vágod, mint paraszt a szalonnát!!
Vigyorogsz, mint cigány a szomszéd telkére!!
Vergődsz, mint cigány a furulya szó hallatán!
Beszólások 10
Vagány vagy, mint paraszt a szekéren!!
Ohh, hogy Básti elvtárs rúzsozza ki a szádat!!
Nyavalyogsz, mint cigány a munkaügyön!!
Nekem jó a hagyma is !szolt a paraszt,és rálehelt a harckocsira
Király vagy, mint a cigány lexikon
Hízelegsz mint paraszt a fokhagymának!!
Betegséget nevezzenek el rólad...
Beszólások 11
Beszélsz mint paraszt a déli szélnek!!
Akkora paraszt vagy, hogy a traktornak kéred meg a kezét!
Akkora paraszt vagy, hogy még a diófát is tegezed
Akkora paraszt vagy, hogy még a vonaton is kaszálsz
Akkora paraszt vagy, hogy a ló add neked sakkot!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznót is elveted!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznónak is jelentesz!
Akkora paraszt vagy, hogy sarló a párnád!
Akkora dagadt paraszt vagy, hogy nem vetsz mást, mint jó nagy árnyékot!
Beszólások 12
Felrúglak, mint kakas a lószart
Úgy lefejellek, mint kezdő hering a stég lábát!
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Olyat kapsz, hogy a szemüveg menetet vág a nyakadon
Úgy felrúglak, hogy a hó hoz le.
Kavarsz, mint ló a kamillásban!
Összezavarodtál, mint középparaszt (19)48-ban
Beszólások 13
Igyekeztem uralkodni a fantáziáimon, mert észrevettem ha nem teszem az fog uralkodni rajtam (Carl Gustav Jung)
Becsülnélek, ha egyszer kimondanád a kritikád.
Beszólások 14
olyan csúnya vagy hogy a nőgyógyász is lapáttal húzott ki anyádból!!!!!!
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Beszólások 15
Buta az arcod, mint lufi árusé a nyílzáporban...
Kérsz pofont, vagy megverekszel érte?
Úgy kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Imádom a humorod, olyan negatív:P
Beszólások 16
Olyan hülye vagy, hogy még oda is becsengetsz, ahol még csak az alapot ássák!!
Annyira hiányoztál, mint lufi árusnak a nyílzápor.
Akkorra paraszt vagy, hogy a vegyjeled is pétisó.
Olyan kövér vagy hogy a csillagászok azt hiszik hogy új kisbolygót fedeztek fel..
Olyan kapafogad van hogy egy pókot is kiharapsz a sarokból..
Beszólások 17
Kevés vagy mint erdőtűzben a mókuspisi!
ÓÓ hogy ugráljam össze az ágyadat!
Lefejellek, mint mágnes orrú boszorkány a vasajtót!
Olyan paraszt vagy, hogy pingpongozáshoz húsvágódeszkát használsz, pingpongütő helyett...
Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél 3hétig a seggedet csókolták, mert azt hitték, hogy az a fejed!
Olyan ronda vagy, hogy még a madár se akar leszarni!
Beszólások 18
Anyádék gyereket vártak és te jöttél?!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy csak így férnek be a fogaid!
Tudod mért olyan vörös a gólya csőre? - Mert égett a pofája mikor téged hozott!
Szívesen kiverném a fogaidat, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcodat?
Szétkaplak, mint Foxi a lábtörlőt!!
Beszólások 19
Szia! Én a föld nevű bolygón élő emberi fajhoz tartozom. Te honnan jöttél?
Olyan paraszt vagy, hogy a betonra azt hiszed dísznövény.
Olyan hülye, hogy a kígyót is ütni kell, hogy megmarja.
Mindig ilyen hülye vagy, vagy csak a mai nap különleges alkalom?
Beszéljél többet! Előbb-utóbb csak mondasz valami értelmeset.
Kiakadt, mint a sezlonrugó
Van egy tervem. Gyűjtsük össze a jó embereket egy szobába. - Ja már mind itt van! A francba, már megint egyedül ülésezek..
Beszólások 20
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Olyan paraszt vagy, hogy az óvodába kapa volt a jeled
Olyan paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed
Olyan paraszt vagy, hogy a discoba is traktorral mész
Olyan elmés mint a le nem húzott WC.
Megtaláltuk a módját, hogy halj meg. Ugorj le az egódról az IQ-dra!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl-szekér rendszámát...
Olyan magas hogy még a hideg is háromszor megáll pihenni...míg végigfut a hátán
Beszólások 21
Nekem zörögsz papírzacsi?
Nekem dudálsz kisautó?
Nekem csobogsz kicsi patak?
Akkora paraszt vagy ha lenne Nintendód azon is disznóvágást játszanál
Zavarban van, mint lufi árus a nyílzáporban!
Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
Te olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.
Szétszedlek, mint cigány a labdát
Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.
Olyan paraszt vagy, hogy evés után kenyérrel törlöd meg a szádat.
Hogy a görcs húzza ökölbe a talpad!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
De szépek a lábaid. Mikor nyitnak?
Beszólások 22
A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez. Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Átmenetileg szűz, két menet között
Beszólások 23
Kevés, mint elefántnak a normál tampon
Kevés, mint téliszalámiban a hólánc
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés
Kevés, mint vöröshagymában a proletár öntudat
Kevés, mint a szarban a C vitamin
Kevés, mint csigaházon a kúpcserép
Kevés, mint repülőben a vészfék
Kevés, mint börtönben a vészkijárat
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás
Kevés, mint Camping sajtban a sátor
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet
Kevés, mint pilótakekszben a katapult
Beszólások 24
Fültövön váglak mint malackát a jégeső
Felült, mint majom a köszörűkőre
Felrúgta, mint kakas a lószart.
Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le
Ez az egyed Taigetosz pozitív
Érzéssel, mintha lovat basznál!
Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés
Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
Benyalta, mint Józsi bácsi a metilalkoholt
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba
Bedőlt, mint csiga a kanyarban
Beállunk, mint a klinikai halál
Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban!
Beszólások 25
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád
Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot
Rátalál, mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra
Arcon csapkodlak, mint részeg cowboy-t a kocsmaajtó
Beszólások 26
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán
Annyi esélyed van, mint póknak az erdőtűzben.
Annyi esélye van, mint vízilónak az Epsoni derbin.
Anyádék is inkább mentek volna moziba
Állítólag Izlandon még van két ember, akivel nem
Beszólások 27
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből
Akkora paraszt, hogy mar az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik
Beszólások 28
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat
A víziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat.
A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között
A rendőr rajzoljon körbe!
A rák talicskázza ki a beledet!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A bal kezem a temető, a jobbtól még én is félek
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
A farkadra lépek, és hanyatt löklek!
A bőgő álljon a hasadba, és a rák pengesse!
A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el
Beszólások 29
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapná be a fogaskerék!
Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
Hogy a kukac álljon a talpadba!
Hívjon az öcséd Apunak!
Beszólások 30
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Hátulról jön mint a partizánok
Hátba vágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Hallgat, mint disznó a rozsban
Hallgat, mint szar a gazban
Beszólások 31
Visszadumál, mint öregasszony a tévének
Viszek mindent, mint a piros hetes
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Taigetoszra viszik
Vágja a témát, mint bálnafarka az iszapot.
Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet.
Unja, mint török kőműves a földrengést (99-08)
Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb
Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze
Úgy megütlek egy hétig egy irányba repülsz
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban
Beszólások 32
Megfejellek mint Titanic a jéghegyet
Olyat kapsz, hogy ott is befordulsz, ahol sarok sincs!
Olyat kapsz, hogy az ükunokád is táppénzen lesz!
Olyan vagy, mint a fekete korom a holdvilágos éjszakán!
Olyan dagadt az anyád hogy turistavezetővel sem találná meg a hátsóját!
Nézel mint fodrász a hosszúhajra!
Olyan orrod van, hogy fel lehetne rá írni a Thalész-tételt.
Úgy felrúglak, hogyha nem küldök utánad egy péket éhen halsz a levegőben!
Beszólások 33
Ütlek borulsz,rúglak fekszel,velem többet nem kötekszel!
Viszek mindent mint a piros hetes
Olyan hülye vagy ha tudnád hogy forog a föld még kapaszkodnál is
Úgy meg csaplak, mint kezdő villanyszerelőt az ipari áram!
Beszólások 34
- Akarsz váza lenni?
- Nem
- Akkor maradj köcsög!!
Beszólások 35
Kilenc orvos álljon körbe, mind azt mondjak:saaaajnos.
Lefejellek, mint romagyerek a skinhead bakancsát!
Megy bele a pia mint Krisztusba a 100-as szög!
Ha tudod, hogy túlzásba vitted, akkor már késő.
Ütlek még a mentőbe is
Beszólások 36
Nem gondolod, hogy túl nagy a pofád?!...Egyél kevesebbet!
Élesztgeti,mint regényhős a pislákoló tüzet.
Annyit ér,mint golyó ellen az integetés.
A villamos szabja át a nadrágodat!
Beszólások 37
Nehogy már az öregasszony tépje szét a pitbullt!
Legyen száz gyűrűd,de ujjad egy se!
Megküldlek,mint Mari néni a kóstolót!
Ha a mókusnak ilyen feje lenne,magára gyújtaná az erdőt!
Beszólások 38
Anyád a félkezű flipperbajnok!
Olyan lázad legyen, hogy a családod melegen tartsa!
Olyan menő vagyok, hogy a számom az egész országban díjmentesen hívható!
Olyan vagy, mint egy csésze,aljas és nagy fülű!
A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Melléd ütök és meghalsz!
A hátad legyen elöl!
A harangszó verje félre a farkadat!
Beszólások 39
Olyan, paraszt vagy h a boltban szalonna ízű rágót kérsz!
Olyat kapsz, hogy a fogaid kirakót fognak játszani az asztalon.
Olyan sötét vagy, hogy még az ózonlyuk se venne észre, ha elhaladna előtted.
Olyan laza vagy, hogy bármit képesnek éreznél megemelni a csajok előtt.
Olyan kövér vagy, hogy ha szétrobbannál, beterítenél egy egész várost.
Szőrös vagy mint Csubaka
Leszakítom a karodat és azzal verlek agyon.
Ha nekem ilyen fejem lenne, a fenekemet raknám a napszemüvegem és kézen állva járnék!
Beszólások 40
Kevés vagy, mint homo sapiensben az agytérfogat
Kevés vagy, mint gettóban a fehér ember
Kevés vagy, mint Coop-os borban a borszázalék
Kevés vagy, mint TESCO-ban a friss termék
Hülye Szövegek:
Kerüld el a másnaposságot! Legyél állandóan részeg!
Óvd új cipõdet! Járj a kezeden!
Adj vért! Jégkorongozz!
A tanárok olyanok, mint a kábszerkereskedõk. Mindig az anyagon jár az eszük.
-A feleségem egy angyal.
-Az enyém még él.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
A sört nem vetted meg, csak kibérelted.
A férfiak olyanok, mint a golflabdák. Lyukról lyukra vándorolnak.
A nõk olyanok, mint a WC-k. Vagy szabad, vagy foglalt, vagy szar az egész.
Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!
Akadályozd meg a légszennyezést! Ne lélegezz!
Szeretem AZT és OTT. Ebben a sorrendben.
Nem haldoklunk. Mi így élünk.
A halálod még nem bizonyítja, hogy éltél.
A politikusok is emberek. Csak nem tudnak róla.
A gyermektelenség öröklõdik.
Segítsd a rendõrség munkáját! Lõdd le magad!
Elmarad a karácsony. József mindent bevallott.
Ne vedd annyira komolyan az életet, hiszen végül úgyis elveszíted.
Az alkohol lassan öl. De nekem sok idõm van!
A fû nem azért nõ, hogy versenyezzen velünk.
Nem Mindegy Viccek:
Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni.
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy,hogy ölebet verni, vagy verebet ölni
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni mégy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy cseszeget, vagy eget csesz.
Nem mindegy, hogy egy csupasz félbuzi, vagy egy félcsupasz buzi!!!
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy veréb vagy véreb.
Nem mindegy, hogy csiklandós sikló, vagy sikamlós csikló.
Nem mindegy, hogy bot-csinálta programozó, vagy programozó-csinálta bot.
Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel!
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd
garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy Bakonyban tanya , vagy takonyban banya.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.