Legjobb viccek 1

- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a zsidó mikulás, és besöpörte a zsákjába.

Legjobb viccek 2

Elmegy a zsidó mikulás az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!

Legjobb viccek 3

Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget.
-Mondd csak, mitől vagytok ti olyan nagyon okosak? – kérdi a keresztény.
-Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét!
-Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt – határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd. Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény:
-Te, hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért?
-Látod, már is kezdesz okosabb lenni!

Legjobb viccek 4

- Rabbi, adj tanácsot! - könyörög Schwarzné. - Heten élünk egy szobában. Ezt nem lehet kibírni. Belepusztulunk!
- Van háziállatotok?
- Három tyúk meg egy kecske.
- Na, akkor vidd be azokat este a szobába! - De rabbi! Ha mondom, hogy így is alig férünk el!
- Ne vitatkozz! Tanácsot kértél, adtam. Gyere el újra két hét múlva!
Két hét múlva újra beállít Schwarzné, és még nagyobb siránkozásba fog. Hadd kösse vissza az ólba a tyúkokat, hadd vigye ki a kecskét az udvarra, mert megtébolyodnak így.
- Helyes, vidd ki az állatokat a szobából és gyere el megint három nap múlva!
Három nap múlva beállít Schwarzné, ragyog az arca.
- Na, hogy vannak odahaza? - kérdi tőle a bölcs rabbi.
- Boldoggá tettél minket, rabbi! Hamarjában azt se tudjuk, mit kezdjünk a sok felszabadult hellyel.

Legjobb viccek 5

Az öt leghíresebb zsidó férfi, akiknek meghatározó szerepük volt a nyugati civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: a jog minden,
2. Jézus, aki azt mondta: a szeretet minden,
3. Marx, aki azt mondta: a tőke minden,
4. Freud, aki azt mondta: a szex minden,
5. Einstein, aki azt mondta: minden relatív.
Legjobb viccek
Gazdag zsidólánynak udvarol a szegény báró. A lány egyszer így szól:
- Papa, ez a báró sokat beszél a fülembe, és sokat ígér. Adhatok-e neki hitelt?
Mire a papa:
- Hitelt adhatsz neki, de előleget nem.

Legjobb viccek 6

Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér bebocsátást a gazdag Rothschild bárótól.
- Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez?
- Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz.
A fiatalember másnap a francia elnökhöz kér bebocsáttatást.
- Elnök úr! - vág bele merészen. - Nem tűnt fel önnek, hogy túlságosan öreg már a Nemzeti Bank elnöke? - Dehogynem, csak nincs kivel felváltanom. Miért, ön tudna javasolni valakit?
- Hogyne! A Rothschild báró vejét.

Legjobb viccek 7

Kohn megtudja, hogy a feleségének viszonya van valakivel. Nem akarja elhinni. Egyszer aztán korábban érkezik haza, és ott találja az ágyban az asszonyt Grünnel, a legjobb barátjával. Rájuk mered és összecsapja a kezét:
- Nem értelek, Grün! Nekem kötelességem. De te…?

Legjobb viccek 8

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...

 

Legjobb viccek 9

A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz.

Legjobb viccek 10

Két izraeli katona, Schwarz és Róth, önként vállalkozik, hogy a fronton arab túszt fognak. Siker esetén fejenként éppen 100 dollár ütné a markukat. A lőállásoktól messzire elkúsznak, elfáradnak, és az éj leple alatt mind a kettő mélyen elalszik. Róth arra ébred, hogy rájuk szegezett fegyverekkel arab katonák veszik őket körül. Felrázza barátját:
- Ébredj! Milliomosok lettünk!

Legjobb viccek 11

Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek?
- Tedd vissza fiam.

Legjobb viccek 12

A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Legjobb viccek 13

Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

Legjobb viccek 14

Salamon haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
-Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
-Itt vagyok kedvesem, nyugodj meg – feleli az asszony.
-Ariel, egyetlen fiam, itt vagy-e?
-Itt vagyok, apám.
-Zoé, drága leányom is itt van?
-Igen, tata…
Salamon utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
-És akkor ki van az üzletben?

Legjobb viccek 15

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Legjobb viccek 16

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Legjobb vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Legjobb viccek 17

Három zsidó utazik a vonaton. Beszédbe elegyednek és mind a három a saját városa rabbiját kezdi dicsérni.
- A mi rabbinknak akkora tekintélye van - kezdi az első -, hogy a városháza avatási ünnepségén a polgármester addig beszélni se kezdett, amíg ő meg nem érkezett!
- Az semmi! - legyint a második. - Amikor a mi rabbink elutazott a fővárosba és elment az Operába, a karmester csak akkor intett be a zenekarnak, amikor őt meglátta a páholyban!
A harmadik elnéző mosollyal ingatja a fejét.
- A mi rabbink nemrég Rómában járt, és ahogy a pápa oldalán kilépett a Szent Péter bazilikából, az olasz miniszterelnök, aki épp arra járt, megállíttatta a kocsiját, és azt kérdezte a sofőrjétől: „Mondja, ki az a góré a híres rabbi mellett?"
Legjobb viccek
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Legjobb viccek 18

Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!

Legjobb viccek 19

Egy gazdag ortodox zsidó férjhez akarja adni a lányát. Kérő akadna bőven, de valamiért egyik se felel meg neki. Végül azt találja ki, hogy mindegyiknek felteszi ugyanazt a kérdést: mit tennének, ha találnának az utcán, szombaton, egy tízezer dolláros bankjegyet?
- Természetesen nem nyúlnék hozzá. Tiltja a vallás! - feleli az első kérő. A második már ravaszabb:
- Rálépek a pénzre és várok, míg bejön a vasárnap.
A harmadik így válaszol:
- Felvenném a tízezrest és fütyülnék a te ronda lányodra!
Mire az öreg:
- Ez az, fiam! Téged választalak vőmnek.

Legjobb viccek 20

Grünhöz így szól a barátja:
- Te, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!

Legjobb viccek 21

-Hogy megy a sorod, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...

Legjobb viccek 22

Két rabbinövendék vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Egyikük megkérdi a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad a Talmud tanulmányozása közben dohányozni?
A rabbi felháborodottan válaszol:
- A legszigorúbban tilos!
A válaszról értesülve a másik diák így szól:
- Rosszul tetted fel a kérdést. Majd én! Elmegy ő is a rabbihoz és megkérdezi:
- Rabbi, dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?

Legjobb viccek 23

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Legjobb viccek 24

A lóversenypályán Grün észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Grün felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Legjobb viccek 25

Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Schwarz.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Kohn.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.

Legjobb viccek 26

Kohn szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Kohn! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy az üzlet.
- Igen - feleli Kohn -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna

Legjobb viccek 27

Az özvegy Grünné felkeresi a rabbit:
- Rabbi, én nem bírom elviselni tovább az egyedüllétet!
- Menj férjhez újra! Tudok ajánlani egy nagyon rendes zsidó férfit, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik.
- Az nem jó! Akkor én mit fogok megtiltani neki?

Legjobb viccek 28

Grünné meghal. A temetés után Grün egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Grün úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!

Legjobb viccek 29

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik az izraeli a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul, és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába…

Legjobb viccek 30

Grün hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.
- Te Grün, le vagyok égve, nincs egy vasam sem, és éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.

Legjobb viccek 31

Lélekszakadva esik be három zsidó fiú a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti

Legjobb viccek 32

Grün úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Legjobb viccek 33

Grün elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még kilencven nap haladékot!
- Ajvé...
- Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap?
- Nem az a sok, hanem a kilencven álmatlan éjszaka!

Legjobb viccek 34

Két zsidó találkozik a vonaton:
- Azt mondtad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?!
- Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.

Legjobb viccek 35

Schwarz már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja, kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod, a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást

Legjobb viccek 36

Grün a heti vásáron kanalakat árul. Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle:
- Na, Grün úr, hogy megy magának?
Grün szomorúan legyint:
- Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál

Legjobb viccek 37

A katolikus pap kérdi a rabbit:
- Mondja rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol:
- Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó?

Legjobb viccek 38

A zsidó hitközségbe egy fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

Legjobb viccek 39

Schwarz tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Schwarz -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért a könyökömmel kell nyomni a gombokat?
- Ejnye Schwarz, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

Legjobb viccek 40

Schwarz magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse.
- Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül!
- De főnök úr...!
- Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is

Legjobb viccek 41

Schwarz magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon,Schwarz úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van.

Legjobb viccek 42

Kohn sertéshúst eszik a vendéglőben,mire Grün iszonyodva ráförmed:
- Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért?
- Nekem mondod? - mondja Kohn - Láttam az étlapot!

Legjobb viccek 43

A rabbi találkozik Grünnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged!
- Igen rabbi, de az már köhög.

Legjobb viccek 44

A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.

Legjobb viccek 45

Grün titkos megbízatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Grün nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

Legjobb viccek 46

Újév első napján nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt. A hívek tanakodni kezdenek, hogy mit csináljanak.
- Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük.
- Be kell kenni olajjal - javasolja a másik.
- Biztos, ami biztos, - dönt a rabbi. - Ima, olajjal!

Legjobb viccek 47

Salamon, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt Salamon?! Ki adott magának erre engedélyt?!
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá. Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Salamon, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"

Legjobb viccek 48

Az elszegényedett Grün perecet árul a tőzsde előtt, ebből próbálja fenntartani magát.
- És, hogy megy neked, Grün? - kérdezi egy ismerőse.
- Amióta sikerült kiegyeznem a bankkal, nincs okom panaszra...
- És mi volt az egyezség?
- Én nem veszek tőlük értékpapírokat, ők nem vesznek tőlem perecet...

Legjobb viccek 49

Schwarznak levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni. Barátja Weisz segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ő a világ legnagyobb csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!

Legjobb viccek 50

Salamon elmegy apja legjobb barátjához, Schwarz bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén macerálják a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Salamonnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Schwarz bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz...

Legjobb viccek 51

- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

Legjobb viccek 52

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. A baj csak az, hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben is... Hogy - hogy nem Salamonnak éppen ez a vércsoportja és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... El is küldi az ajándékát Salamonnak: 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Salamon véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért... A sejk megint felépül és küldi a csomagot. Salamon kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szól:
- Ne csodálkozz Salamon, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne

Legjobb viccek 53

A szegény zsidó elment egyszer a gazdaghoz, hogy alamizsnát kérjen, de az csúnyán ráförmedt:
- Ki a házamból, koldusfajzat! Semmit nem kapsz...
- Miért is kerestelek meg? - sóhajtott a szegény zsidó. - Az jöjjön hozzád máskor, aki engem küldött!
- Miért ki küldött téged? - kérdezte kíváncsian a gazdag.
- Hogy ki? Hát az éhség!

Legjobb viccek 54

Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség!
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan szép dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

Legjobb viccek 55

A szegény Khon, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A nap végén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni!

Legjobb viccek 56

A hatnapos háború idején vállalati párttaggyűléseken ítélték el Izrael agresszióját az arabok ellen. Egy ilyen taggyűlés végén kérték fel a tagságot, hogy szavazza meg az elítélő határozat szövegét. Az összes párttag megszavazta, kivéve Grünt, aki nemmel szavazott, a tagság megrökönyödésére. A taggyűlés után a párttitkár magához hivatta Grünnt, és így szólt hozzá:
- Grün elvtárs, meg vagyok döbbenve a magatartásodon, te aki 30 éve vagy párttag, nem szavaztad meg a párttaggyűlési határozatot, miért?
- Párttitkár elvtárs - feleli Grün - az igaz, hogy 30 éve vagyok párttag, de ne felejtse el, hogy 50 éve vagyok zsidó!

Legjobb viccek 57

Grün egy cipőboltot nyit a két már meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától - kiírja a kirakatba: "Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó áron!"
Grün gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"

Legjobb viccek 58

Salamon a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Salamon? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem

Legjobb viccek 59

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...

Legjobb viccek 60

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér, mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallottad rabbi, tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

Legjobb viccek 61

Legjobb Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket, megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy nagy-nagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.